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pk10官網下載 蘄春論壇 情感文學 超詼諧小笑話強勢來襲,讓你笑破胃!_原創
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超詼諧小笑話強勢來襲,讓你笑破胃!_原創 [復制鏈接]

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樓主
發表于 2014-5-11 01:28 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印
摘要: 一、以及女友去游覽,晚上在旅店住間里德律風響,一嬌滴滴的女聲問:“請問師長教師必要服務嗎?”“滾,不必要!”剛掛,德律風又響,仍是問是否必要服務,再罵!紛歧會,德律風又響起。這下女友末路了,抄起德律風說:“你別再來騷擾了,我已經經比你先到了!”這招還真靈,一夜再沒有騷擾德律風打來……快到天亮時,德律風鈴再次把咱們吵醒,
正文:
1、和女友去旅游,晚上在酒店住間里電話響,一嬌滴滴的女聲問:“請問先生需要服務嗎?”“滾,不需要!”剛掛,電話又響,還是問是否需要服務,再罵!不一會,電話又響起。這下女友惱了,抄起電話說:“你別再來騷擾了,我已經比你先到了!”這招還真靈,一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時,電話鈴再次把我們吵醒,女友十分生氣地拿起電話就嚷:“別打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!” 誰知不一會兒房門就被敲開,兩pol.ice手拿證件站在門口威嚴地對我說:“說!昨晚來的那個小姐在哪里!!!”  2、今天吃飯聽一個兄弟跟別人聊天!他朋友問他:“你會接受一個不是處*女的做老婆么?”他思考了回答:“二手房是可以買的,但是死過人那就另當別論了!”我沉默10秒后噴了!  3、磚家建議:每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候,賢惠的妻子便什么也不說,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把賬單偷偷放在他的床頭,他便會立刻重新擁有奮斗的勇氣和力量。得妻如此,夫復何求啊!   4、妻子:“每次我唱歌的時候,你為什么總要到陽臺上去?” 丈夫:“我是想讓大家都知道,不是我在打你。”  5、一天,年輕人看見老大爺在河對岸農田里種著什么,大聲喊“您在種什么呢?” 老大爺沉默了一會兒說:“你游過河來,我告訴你!” 年輕人游了過去,老大爺在他耳邊低聲說道:“我在種豌豆呢。” “那為什么您非得讓我游過河呢?” “那樣麻雀會聽見,會把豌豆都吃光的!”  6、蝙蝠深愛麻雀,卻被拒絕,蝙蝠:“為什么,這一切都是為什么?” 麻雀:“俺媽說了,長得黑也就算了,總愛晚上出去的男人都不是好鳥!”  7、昨天路過單位餐廳門口的金魚池,正好看到一條小金魚蹦到外邊了,還在張嘴,就撿起來扔到池子里。 回到家跟老婆聊天時隨口說起,老婆抱怨著說,“我說你個缺心眼的,怎么不去向它要幢別墅呢!”  8、歷史課上老師問小明:你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?小明:呵呵呵呵呵呵呵...  9、某外語學院某班50人,48個女生,2個男生。。。然后,然后,然后,這兩個男人慢慢地相愛了。。。  10、尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”  11、過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!  12、大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結果發現把民族“漢”填到了性別欄內,因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。  13、去醫院打針,一個小護士可能是實習的,比較緊張,拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐,你姓李是吧。” 她說:“你怎么知道?” 我說很簡單啊,因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。  14、青年醫生:我明天就要掛牌營業了,您能否向我傳授一些經驗? 中年醫生:賬單要寫得清楚些,而藥方則要寫得潦草一點。  15、臺灣搞全民醫保,繳過保費之后,無論大病小病還是沒病,只要是在醫院里花錢一律報銷。 于是很多退休的老人沒事就在醫院里做檢查。有老張、老王和老李三個老頭,是好朋友,退休后也成天呆在醫院,同時聊天聯絡感情。 一天,老張和老王到了醫院,發現老李沒來,左等也不來,右等也不來,就往老李家打電話,老李的老伴接了電話,告訴他們說:“老李啊,他今天身體不太舒服,所以在家休息,就不去醫院了”。  16、A:哎,你怎么學會抽煙了? B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C:知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎? AB:不知! C:因為亞當沒有煙!(提示:諧音一個字)  17、女穿著貂皮大衣走在街上,從后面跑來一男子,將其大衣扒下,接著給她一記耳光,怒曰:“這么貴的玩意,不讓你買,你非要買!”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻,該女原地發蒙良久,大叫:“搶劫啊!”  18、有一顆手榴彈 一天它吃完飯 清一清它的牙齒 突然發現牙縫間有根刺 它就用力的把它拔出來 .....結果就爆炸了....  19丶女:明天是我生日,你送我什么禮物? 男:和去年一樣。 女:去年你送我什么? 男:和前年一樣。 女:前年是送什么呢? 男:前年我不認識你,所以什么也沒送。  20丶電視臺臺長與女播音員一起下鄉采訪,見農戶有一窩小狗十分可愛,于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的,播音員要的是母的,臺長想占女播音員便宜,笑著說:“今晚一公一母就住一塊吧。” 播音員說:“可以啊,要是我那小狗懷上了,我就給別人說:‘是臺長那個狗曰的!’”  21丶劉備回家,見妻沒穿衣服躺在床上,臉通紅,神色慌張,氣喘吁吁,便問,怎么了,妻說心臟病犯了,呼吸困難,劉備馬上出去找醫生,剛出門看見兒子頓在門口哭, 劉備便問兒子因何事哭,兒子說有個人光著身子躲在衣柜里! 劉備進屋查看,發現張飛光屁股躲在柜子里,張口就罵,你個狗曰的:“你嫂子生病你不去叫醫生,還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子!”  22、董事長到分公司開會,順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了,情急之下問分公司女經理:見著我老二了么?女經理臉一紅:您……您一直不肯給人家機會嘛… ?  23、非誠勿擾中,一個男嘉賓要送給心動女生的禮物的一只彈弓,孟非問:有什么說法嗎?男嘉賓說:表明我射中她了!孟非:……  24、我最近發現一個完美的結婚年齡差距:20歲的美女嫁給50歲的富翁,美女50的時候,富翁歸西,美女成為富婆;然后50歲的富婆包養一個20歲的帥哥,過30年,富婆歸西,帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...  25、都說pol.ice太兇了,以后做筆錄就這樣問好了:親,昨晚你在干什么呢?親,你為什么要賭博呢親?親,行政拘留十日不包郵哦親!親,還要跑么?再跑我可要開槍了哦~~ ~  26、今天問一個女生要電話,然后她說:“我給你我的QQ吧。”我說好,結果回去加她QQ,她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”可不可以不這么含蓄!!!  27、公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司,然后她老公一個勁的打電話,旁邊一哥們吃完午睡,很是反感,在電話響起的第N回后,哥們很氣憤的拿起電話,吼道:“我們在睡覺,你老打電話,煩不煩。”,不一會兒辦公室門口就出現了個男的。。。  28、我一大學同學畢業后搞了一年營銷,發奮考上公務員,分到民政局婚姻登記處,頭天上班,一大早就來了對新人登記,那男的客氣,給了一包煙和一包糖,同學很激動,麻利的辦好手續,起身握手送別,很有禮貌地說了句:歡迎下次再來。。。  29、某中學校長在一次大會上面對全體同學說:“同學們,本校為應社會之發展,經濟之蓬勃,特做了大小規模的變動,三年一小變,五年一大變。” 一同學忍不住說:“這也太能憋了吧。”  30、農夫買了一盒耗子藥,耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農夫找到藥店老板,老板說要抓到耗子用溫水送服。 農夫照做,耗子照走不誤。農夫又找到老板,老板問:“你喂了幾次?” 農夫答:“一次。" 老板說:“你看下說明書,6盒一療程。”  31、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查后,他問醫生:“我的腦部有什么嗎?” 醫生:“什么也沒有。” 病人:“啊,真的這么嚴重?”  32、帶著五歲的女兒參加公司年輕人結婚的答謝宴,因為這對新人的家在外地,二人已在老家辦了婚禮,所以回單位只辦了答謝宴,沒有穿婚紗,也沒有婚禮的儀式,女兒問:“媽媽,他們為什么不穿婚紗呀,難道是辦離婚嗎?”  33、同事在辦公室接待應聘者,拿著那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木棍?你叫木棍? 那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然后整個辦公室3秒內一片靜寂......接著狂笑不止......  34、某企業家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區名,只有門牌號;5、每天午睡;6、經常在郊區活動;7、包里現金很少……旁邊一位農民興奮地打斷:"這種人,我們村全是!"  35、今天早上去吃早飯,喝粥吃小籠包那種。~~~哥哥~~~正在喝粥,忽然在我對面坐下一漂亮MM,懷里還抱個挺可愛的小正太也吃早飯。我一個念頭閃過,想逗一下小正太,喝一口粥后,再故意讓粥順著嘴角留下來,然后瞪大眼睛盯著小正太。小正太先是一怔,然后說了句“麻麻,那個叔叔盯著你的胸部看”。那個美女MM和周圍的人瞬間都望向我,然后看到了我嘴角流粥的樣子。當時恨不得找個縫鉆進去。  36、有個人抽煙得病死掉了,來到天國見到上帝。他說:“哦,上帝,我是那么虔誠地愛您,怎么我抽煙得病死掉這種事,您不給我一點提示呢?”上帝說:“我給了你多少次提示啊,你沒發現你常常找不到你的打火機么?”  37、侄兒快三歲了,還是穿的開襠褲。一次我們走親戚,他老媽給他換了一條沒有開襠的褲子,他蹲下去看,又摸了摸,竟然大哭起來,邊哭邊說:“沒有小JJ了,沒有小JJ了。”  38、昨天,我一特好的哥們生了個女兒。去病房探望,他抱著女兒笑嘻嘻的跟她說:“快,叫干爹。”受網絡影響,我立馬頭腦風暴一下干爹是貶義詞,于是說了一句“那啥,還是叫義父吧...”  39、一位女士走進鞋店,試了好幾雙鞋子都不合腳。 老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女士有些近視,看見老板的禿頭,以為是自己的膝頭露出,忙用裙子將它蓋住,然而,她立即聽到老板的一聲悶叫:“真混蛋,保險絲又斷了。”  40、誰有他宅:寒冬,一哥們站在樓道口,穿著大褲衩和拖鞋,看著滿地的積雪,驚訝地喊道:“暈,什么時候冬天了?”
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沙發
發表于 2014-5-11 02:19 |只看該作者
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板凳
發表于 2014-5-11 02:36 |只看該作者
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